5 dures veritats sobre co-parenting amb un ex | CAT.burnbrightlove.com

5 dures veritats sobre co-parenting amb un ex

5 dures veritats sobre co-parenting amb un ex

¿S'està preguntant el que el major repte de la paternitat compartida amb un ex és? Bé, és tot de it.Anyone que li digui el contrari és un gran mentider d'edat (o mai ho ha fet a si mateixos i per tant és completament qualificat per tenir una opinió). Co-criança amb un ex pot ser esgotador i brut i fer que vostè vol esquinçar el seu pèl cap a fora sobre una base regular. I al mateix temps trobar un punt dolç co-paternitat és possible, pot trigar anys.

Parlo per experiència; el meu ex-marit i jo ens vam separar fa més de cinc anys, i jo diria que els tres primers anys van ser consumada horrible. Ell estaria d'acord, i puc dir que ara, perquè som amics de nou i podem parlar d'aquestes coses. (No estem molt en l'etapa en què estem realment riure dels correus electrònics abusius de 2014, però ho estem aconseguint.)

No obstant això, això no vol dir que nosaltres no tenim encara problemes. Certament tenim problemes. I difícils, frustrants converses - i, fallouts sense sentit insignificants. És que en aquests dies, estem més propensos a maleir l'un a l'altre sota el nostre alè, mal humor per una mica i després superar-- en lloc d'haver partits cridant en públic o disparant llargs missatges de correu electrònic de l'amargor i la bilis l'un a l'altre.

Així, després d'haver sortit més fort a l'altra banda, em sento capacitat per compartir algunes veritats dures sobre el procés de co-paternitat amb un ex. Però vostè no ha de prendre la meva paraula per a ella; També vaig parlar amb reconegut psicòleg Dr. Vanessa Lapointefor d'una perspectiva professional.

El meu ex i jo vacances junts per fer que el nostre feliç dels nens

1. En realitat pot no saber què és el millor per als seus fills

Als EUA i molts altres països, gairebé tots els tribunals de família a prendre decisions sobre la custòdia del nen sobre la base del que és en el millor interès del nen. Un tribunal examina diversos factors per determinar quins són aquests interessos són - incloent la consistència, l'edat, la seguretat i l'evidència de la capacitat de criança. L'estat també pot considerar si un dels pares està més disposat a fomentar una relació sana amb l'altre pare.

Ja sigui que acaben en els tribunals argumentant sobre la custòdia o no, aquest és l'estàndard que ha de tenir en compte durant tota la infància dels seus fills. És en el millor interès del seu fill a cridar abús en l'altre dels pares durant el lliurament? És en el seu millor interès perquè aixequin a creure que l'altre pare se'n va anar perquè no els importava? O perquè deixin de veure l'altre pare perquè tenen una nova parella? Si estàs fent res d'això, no estàs fent el que és millor per als seus fills. Els estàs fallant en gran.

2. Què va succeir durant la seva relació no té rellevància ara

Pot ser que sigui difícil deixar de banda velles controvèrsies i traïcions, però si es manté obrint pas a les illes de la discòrdia molt després que la seva relació ha acabat, només es va a acabar consumit per la ira i la frustració - que pot tenir un efecte sobre els seus fills , per no parlar de les relacions romàntiques futures de la seva pròpia. Si el teu ex et va tractar malament durant la relació, vostè té tot el dret a sentir el que se sent al respecte - però està en l'interès de ningú per pensar en això. I fins i tot si el seu ex enganyat a vostè 17 vegades mentre estaven junts, que no té res a veure amb el seu dret a veure els seus fills. Ho sentim, però és la veritat; fins i tot galanteadores es permet tenir cura dels pares. Si encara està lluitant amb problemes de la relació, rebre teràpia. Que ha de fer el que sigui necessari per seguir endavant i viure una vida més sana i més feliç per a vostè. Co-paternitat pot ser infinitament més fàcil si els pares fan el seu propi treball en la curació de si mateixos, explica Lapointe.

3. Els seus propis sentiments sobre el seu ex no importen

No quan es tracta dels seus fills, almenys. Salvar els sentiments i les opinions de les seves sessions de teràpia o parlar amb els teus amics. Si els seus fills se sent parlar malament del seu ex, que willtake que en alguna forma - i és poc probable que acabar bé. Com a pares, som els primers mestres dels nostres fills, i aprenen coses dolentes de nosaltres, així com bona.

"Els nens sempre expressen el que està entre els pares, tot i que - i potser especialment quan - els pares s'han separat o divorciat," diu Lapointe. "De manera que si l'animositat i el conflicte ha entre els pares, aquest serà absorbit pel nen, i que necessitaran per expressar-ho." D'acord amb Lapointe, això pot manifestar-se com la ira, l'ansietat, el sentiment de culpa, el desafiament, la depressió o qualsevol nombre de maneres - cap d'ells positius. (Òbviament, si realment creu que el seu ex és un pare meravellós i una gran persona, els arethe tipus de sentiments que pot compartir amb els seus fills. No hi ha prou amor en els acords de co-paternitat, així que si ho sents, el va estendre.)

El meu Dècades de oversharing línia danyar els meus fills?

4. És veryhard quan el seu ex es mou

Ja sigui que es porta bé amb el seu ex o no, és difícil quan es troben amb una altra persona. Això s'aplica fins i tot si ja es troba amb una nova parella a si mateix. A causa de la nova parella del seu ex probablement es converteixi en una presència significativa en les vides dels seus fills - a algú que creixen a l'amor i la confiança i depenen de l'atenció, el suport i assessorament. Això és difícil de prendre, i ningú t'espera notto lluita amb ell; vostè no és un robot.

Serà més fàcil amb el temps si s'accepta que aquesta és la nova configuració i concentrar-se en el moviment en si mateix. Si li molesta a veure el que el seu ex està fent amb la seva nova parella, deixar de seguir ells a les xarxes socials, suggereix Lapointe. Recordeu, ningú et va a substituir com mare i el pare amb els seus fills. Sempre seràs el Nº 1. (Escriu això i el pin a la paret si cal.)

5. Si sabotejar la relació del seu ex amb els seus fills, es va a tornar a mossegar al cul

I això no només vol dir deixar els seus fills de veure a l'altre progenitor. Es presenta en moltes formes, de dir-li als nens que l'altre pare no li interessen a ells o fer que els nens se senten culpables per gaudir del seu temps amb l'altre pare. De fet, com el seu pare, és el seu treball per promoure activament una relació sana amb l'altre pare, independentment de com se sent sobre aquesta persona. Lapointe ofereix els següents consells:

  • Mai parli malament de l'altre pare o les seves accions / decisions.
  • Sempre validar els sentiments i emocions del seu fill, i quan aquests tenen a veure amb l'altre pare, ser particularment vigilants sobre la validació de la sensació sense tirar l'altre pare sota de l'autobús.
  • No feu preguntes sobre el que està succeint a la casa de l'altre pare. No vol que els seus fills tenen el sentit que els està empenyent per a més detalls.
  • Don Miguel Ruiz en els quatre Agreementswrote, "Sigues impecable amb les teves paraules", i aquest és un temps per reallystrive per això. En referència al seu ex-cònjuge com "la mare / pare dels meus fills" en lloc de la seva "ex" és un exemple de com es pot infondre les seves paraules amb la recerca d'una existència més harmoniosa família.
  • No facilitar el contacte diari entre els seus fills i el seu altre pare mentre el nen és resident a casa seva. Estar a càrrec d'això per als seus fills perquè puguin recolzar-se en vostè com el conducte per a l'altre pare.
  • No estar a càrrec de les coses del seu fill pel que fa al que va i ve entre les llars. Després de tot, ells no demanen això. La responsabilitat de mantenir la situació simple per a ells està en vostè.
  • No intentar tenir un flux obert de comunicació entre vostè i l'altre pare dels seus fills. Tenen el seu altre progenitor esbrinar sobre la informació i de l'evolució de yourather que dels seus fills important.
Més: 12 resolucions a fer un millor pare per a l'any 2019

Quan es tracta de coses de la vida dura, la separació i el divorci són l'altura del pitjor de tot. Però la separació i el divorci en si no fer mal als nens, diu Lapointe. El doeshurt nens és conflicte. "El més important que els pares poden concentrar-se en en aquestes situacions és trobar una manera de curar la seva relació i la seva família perquè aquestes noves formes d'existir com una família pot desenvolupar-se sense la toxicitat dels conflictes", afegeix. No podria estar més d'acord.

Exempció de responsabilitat: Cap de les anteriors s'aplica a vostè si vostè és co-criança dels fills amb algú que és abusiu amb vostè o els seus fills o si té preocupacions legítimes sobre la seguretat o el benestar dels seus fills quan estan en la cura d'aquest pare. Per obtenir ajuda immediata, truqui al 911 o al servei d'emergències local. Per obtenir més ajuda i assessorament, truqui a la violència domèstica Nacional Hotlineat 1-800-799-7233 (SAFE).

Notícies relacionades


Post Criança dels fills

Adorables cistelles de pasqua casolanes, pots fer-ho tu mateix a la perfecció

Post Criança dels fills

El que els pares necessiten saber sobre la violència de cites per a adolescents

Post Criança dels fills

Aquesta increïble mare va salvar als seus fills i va perdre les cames

Post Criança dels fills

La parella de batxiller Chris i Peyton Lambton revelen el nom del seu nadó

Post Criança dels fills

Mickey Mouse diu als nens adoptants que estan adoptant

Post Criança dels fills

És el conillet de Pasqua real?, Aquí és com respondre

Post Criança dels fills

Sobreviure lacció de gràcies amb una família disfuncional

Post Criança dels fills

Hacks per a sopars de vacances per fer que els clàssics siguin amics

Post Criança dels fills

Una mare dinfermeria li va treure el seu bebè della a laeroport

Post Criança dels fills

Assessorament per a pares: com gestiona una campanya de Halloween Candy?

Post Criança dels fills

Lara Trump avergonyida per treballar mentre està embarassada

Post Criança dels fills

Deixeu de suposar que és culpa meva tenir un bebè exigent